今天似乎不是我的天…

黑抹抹的天空，我以為不會影響到我的心情，
只是沒有預料到的是，當所有事情加總在一起，讓眼眶也成了雨天…

想要用文字表達出心中的感受，
卻找不到適合的形容詞，來形容整個事件，整個心情，及整個我，
因為事件是瑣碎的，心情是複雜的，我是正在難過的。

我很努力想要去做好每一件事情，但似乎都做不到位，
層層力不從心的感覺襲面而來，在重視結果的環境中，我總是做得不夠好，
腦海中的一句話：「沒有人是故意做錯事的」
我一直反覆思索這句話，所以當別人家用不好的態度對待我時，
我叮嚀自己要退一步去想，但怎麼想了想，開始覺得是自己真的不夠好呢？！

自己說服自己，這應該是工作經驗不夠多的關係，
這應該是時間累積可以解決的問題，
但思考的當下，感覺真的很挫敗，往往都會變得死腦筋。

不斷反覆叮嚀自己，要積極，要正面，
要灑脫，提得起，放得下，不要看得太重，別太在意別人家的眼光…
叮嚀的太多，自己都已經不知道自己在幹嘛了。

當別人說我做錯時，總是會被說服，這時候的自己~很弱！
當沒有強而有力的後盾時，自己會覺得站不住腳，
被其他部門的助理盯，被Boss的臉色射殺好幾箭，
或許他們都不是針對我，只是剛好把我當”發洩窗口”
但我真的有點招架不住…

今天…承辦外訓申請的我，被助理跟Boss夾殺成沙西米，
執行開課的我，一個人背著四台NB上上下下，整理所有課堂所需要的東西，
一定會有人問我，幹嘛不找別人家幫忙？
其實我問了，但問過第一遍沒下文後，我就不敢再問了，
感覺每個人都有自己的事情要忙，被拒絕一次以後，我就不敢問了，
我也會想是自己臉皮太薄嗎？還是因為不會耍賴…
最後搞得所有的事情都得自己來，成了好欺負的傢伙之一。

當然，我也不想讓別人有話可講，我不愛打小報告，也不愛靠關係，
只是這樣子好像真的是蠢上加蠢，笨上加笨，
老是問自己，怎麼每件事都做不好，達不到別人家的要求，
真的是自己太笨嗎？還是不適合這樣的工作？

下午眼淚就一直默默的跟我對話，
當心理頭問自己一個問題，眼淚也跟著偷偷掉了一次，當作回答，
因為我處理的事情總是會有意外發生，
其實都不是我的錯，但都是我在承辦，做不成的壓力真的很大，
誰負責？  答案是我，眼淚又湧上了。

我不得不承認我是愛哭鬼，
也不得不承認戴眼鏡就是有這種好處，誰也沒發現，
因為我也不想在同事面前掉淚，我可以哭，但我不想哭給誰看，
訝異自己的厲害，卻對自己這種工作上的挫折覺得很無力，
忍不住就會想罵髒話，「馬德烈，當人資是在幹嘛的？！」

我不會認為自己的工作有多偉大，但我也相信做得來的沒幾個，
因為我對於別人家專長，我也不會去挑戰，因為沒必要去比，
但為什麼總是會覺得似乎我們比較low…這到底是為什麼阿？！

突然很想去念博士班，看能不能唸完以後當教授，
教書會不會有趣一些呢？可是我沒試過，所以不敢講，
cow～到此時發現自己愈長大，不敢做的事情愈多，膽子都變小了。

或者真順著媽咪的意，看是要考公職還是要去嫁人，
想到這，我真的發現我自己壓力太大了，
po文到這，眼淚還是可以說掉就掉，
我還真怕我自己會得憂鬱症，這是啥回事阿，
抗壓性有這麼低嗎？ ……………………………(無言)

又想起百延的暱稱:很多事情只有自己知道…
沒錯，就是這樣，很多事情只有自己知道，
但就算別人家知道了，那又能改變些什麼呢？

請原諒現在的我，因為現在的我實在不得不消極
天氣若再不變好，我不知道我能用什麼理由支撐我自己。